19 janvier 2010
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Le chat est très surfait.
Le chat est même une imposture et nous allons démontrer pourquoi. Dans le règne animal, qui n'en a plus pour longtemps, il louvoie entre le sous-embranchement des vertébrés et l'ordre des carnivores auxquels il appartient bien qu'il vous emmerde pour avoir ses croquettes aux légumes dès potron-minet. Ou bien dès 18h pétantes, selon que vous l'aurez habitué à l'un ou à l'autre.
Le chat est une variante animale de l'artichaut. Ce point est contesté par les scientifiques qui n'en ont pas à la maison, et absolument indiscutable pour les autres qui passent le balai chez eux quotidiennement en maudissant l'incontinence pileuse de leur compagnon quadrupède. Prêt aux pires basseses pour s'attacher notre présence, le sphynx n'a pas, ou peu de poils, en contrepartie il est terriblement moche.
Digitigrade prédateur crépusculaire dans notre dos, on le verra le plus souvent comme un inutile parasite du genou tout juste bon à dégrader la tapisserie.
Nombre d'imbéciles se sont extasiés devant sa souplesse, due en partie à la quasi-absence de ligaments entre ses vertèbres. Cette aptitude lui confère le singulier pouvoir de s'enroûler, comme le ferait le dernier des serpents, autour de la jambe de celui qui se dit son maître.
D'après wikipédia, le chat possède deux oreilles juchées sur une tête pourvue de plusieurs autres trous, ou cavités, remplies de choses et d'autres. Comme nous l'avons vu, il est digitigrade et n'hésite donc pas à marcher sur ses doigts, c'est d'ailleurs ce qui fait sa fierté. A l'autre bout de sa tête, le corps du chat peine à finir: il se prolonge. Ce prolongement s'appelle la queue. La queue du chat joue un rôle primordial dans son équilibre. Moins que chez l'homme, mais quand même.
Revenons à cette histoire d'équilibre. On raconte que le greffier dans sa chute opère un vif retournement de sa tête en direction du sol, entraînant par là ses pattes avant, puis ses pattes arrières, mouvement à l'origine de cette légendaire aptitude féline antigravitationnelle. Là encore l'expérience est moins flatteuse. Si la hauteur n'est pas assez importante, le chat n'a pas le temps d'executer sa gymnastique: il choit alors avec autant de style qu'un nourrisson lâché par maladresse (ou sadisme). Il percute le sol de son nez et offre au regard ventre et parties. Si, en revanche la hauteur est trop conséquente, il retombe certes sur ses pattes, mais cesse aussitôt de vivre dans un sinistre craquement de cagette qu'on écrase.
On dit qu'il voit la nuit, c'est entièrement faux. Faîtes l'obscurité totale et demandez à votre chat combien de doigts vous avez. Il restera interdit dans l'attitude stupide du félin fuligineux, car la nuit tous les chats sont gris.
Il miaule, le plus souvent pour faire chier. Parfois il ronronne, mais c'est uniquement parce qu'il ne peut pas rugir. La hon-teuh. Là encore, beaucoup de légendes entourent ce ronronement, antalgique ou bien carrement curatif, en tous cas, c'est vrai, c'est mignon: on dirait qu'il rote en continue. La prétendue fierté du chat en prend un coup.
Les Egyptiens momiefiaient leurs chats, mais il se peut également qu'ils en fîssent des nems, on ne sait pas exactement; par contre, sa possession comme animal de compagnie était fort répandue chez les Romains aisés, qui s'identifiaient bien à sa lascivité.
Le chat de Shrödinger n'a malheureusement pas trouvé sa place dans cet article. C'est qu'on l'aura oublié dans sa boîte, où l'on ne sait toujours pas s'il est vivant ou mort. Ha oui, c'est vrai, il est à la fois vivant et mort. Quel con ce Shrödinger!
De nos jours le chat doit sa postérité principalement aux sorcières et aux écrivains. Deux métiers qui font commerce avec le diable, sauf Jean Louis Fournier qui a une écriture si douce et naîve qu'il ne pourrait faire une chose pareille. Mais le chat est un véritable usurpateur. Nous connaissons le chat d'Allan Poe, de Hugo ou ceux de Colette. Jamais un chat n'a mérité de lui-même sa célébrité. Tous des usurpateurs! Et le mien m'a encore piqué mon fauteuil!
Le chat est même une imposture et nous allons démontrer pourquoi. Dans le règne animal, qui n'en a plus pour longtemps, il louvoie entre le sous-embranchement des vertébrés et l'ordre des carnivores auxquels il appartient bien qu'il vous emmerde pour avoir ses croquettes aux légumes dès potron-minet. Ou bien dès 18h pétantes, selon que vous l'aurez habitué à l'un ou à l'autre.
Le chat est une variante animale de l'artichaut. Ce point est contesté par les scientifiques qui n'en ont pas à la maison, et absolument indiscutable pour les autres qui passent le balai chez eux quotidiennement en maudissant l'incontinence pileuse de leur compagnon quadrupède. Prêt aux pires basseses pour s'attacher notre présence, le sphynx n'a pas, ou peu de poils, en contrepartie il est terriblement moche.
Digitigrade prédateur crépusculaire dans notre dos, on le verra le plus souvent comme un inutile parasite du genou tout juste bon à dégrader la tapisserie.
Nombre d'imbéciles se sont extasiés devant sa souplesse, due en partie à la quasi-absence de ligaments entre ses vertèbres. Cette aptitude lui confère le singulier pouvoir de s'enroûler, comme le ferait le dernier des serpents, autour de la jambe de celui qui se dit son maître.
D'après wikipédia, le chat possède deux oreilles juchées sur une tête pourvue de plusieurs autres trous, ou cavités, remplies de choses et d'autres. Comme nous l'avons vu, il est digitigrade et n'hésite donc pas à marcher sur ses doigts, c'est d'ailleurs ce qui fait sa fierté. A l'autre bout de sa tête, le corps du chat peine à finir: il se prolonge. Ce prolongement s'appelle la queue. La queue du chat joue un rôle primordial dans son équilibre. Moins que chez l'homme, mais quand même.
Revenons à cette histoire d'équilibre. On raconte que le greffier dans sa chute opère un vif retournement de sa tête en direction du sol, entraînant par là ses pattes avant, puis ses pattes arrières, mouvement à l'origine de cette légendaire aptitude féline antigravitationnelle. Là encore l'expérience est moins flatteuse. Si la hauteur n'est pas assez importante, le chat n'a pas le temps d'executer sa gymnastique: il choit alors avec autant de style qu'un nourrisson lâché par maladresse (ou sadisme). Il percute le sol de son nez et offre au regard ventre et parties. Si, en revanche la hauteur est trop conséquente, il retombe certes sur ses pattes, mais cesse aussitôt de vivre dans un sinistre craquement de cagette qu'on écrase.
On dit qu'il voit la nuit, c'est entièrement faux. Faîtes l'obscurité totale et demandez à votre chat combien de doigts vous avez. Il restera interdit dans l'attitude stupide du félin fuligineux, car la nuit tous les chats sont gris.
Il miaule, le plus souvent pour faire chier. Parfois il ronronne, mais c'est uniquement parce qu'il ne peut pas rugir. La hon-teuh. Là encore, beaucoup de légendes entourent ce ronronement, antalgique ou bien carrement curatif, en tous cas, c'est vrai, c'est mignon: on dirait qu'il rote en continue. La prétendue fierté du chat en prend un coup.
Les Egyptiens momiefiaient leurs chats, mais il se peut également qu'ils en fîssent des nems, on ne sait pas exactement; par contre, sa possession comme animal de compagnie était fort répandue chez les Romains aisés, qui s'identifiaient bien à sa lascivité.
Le chat de Shrödinger n'a malheureusement pas trouvé sa place dans cet article. C'est qu'on l'aura oublié dans sa boîte, où l'on ne sait toujours pas s'il est vivant ou mort. Ha oui, c'est vrai, il est à la fois vivant et mort. Quel con ce Shrödinger!
De nos jours le chat doit sa postérité principalement aux sorcières et aux écrivains. Deux métiers qui font commerce avec le diable, sauf Jean Louis Fournier qui a une écriture si douce et naîve qu'il ne pourrait faire une chose pareille. Mais le chat est un véritable usurpateur. Nous connaissons le chat d'Allan Poe, de Hugo ou ceux de Colette. Jamais un chat n'a mérité de lui-même sa célébrité. Tous des usurpateurs! Et le mien m'a encore piqué mon fauteuil!
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