25 janvier, les auréoles de la conspiration; érotisme viennois

25.01.2010

(Ecouter cette chronique en audio)

Et voilà. Il fallait s'y attendre.

Les conspirationnistes du climat viennent d'être pris la main dans le thermos. La preuve est faite, ces agitateurs de nos peurs les plus viscérales (à l'exception de la ménopause et de l'impuissance) manipulent les chiffres et nos consciences de petits occidentaux crédules et angoissés. La fonte totale des glaciers Himalayens ne devrait pas survenir en 2035, mais en 2350. Moi qui ai reservé -pour une bouchée de pain! une semaine de ski à Gulmarg pour Août 2265, je suis bien content de pas m'être fait escroquer.

Les membres du Giec sont-ils les nouveaux judéo-maçons qui projetent de conquérir le monde? Ou les sceptiques du réchauffement sont-ils les négationnistes du 21è siècle? Par qui faut-il être le plus terrorisé?

L'humanité a déjà eu à faire à des machinations comparables.

1870: Le terne Napoléon III veut achever sa carrière politique contrastée à Sedan, face aux Prussiens. Eugénie s'en félicite. Le premier Président de la République, également dernier Empereur des Français, s'est plus ou moins allié aux Autrichiens, sans avoir épousé une de leurs femmes, ce qui est une erreur politique majeure. Elle lui coûte le trône. Une vessie soignée comme une lanterne se chargera de lui ôter la vie en même temps que tout espoir de reconquête (qui est une sorte de marotte chez les Bonaparte). En cette année de grand trouble, une autre faute aura de tout autres conséquences.

E. de Wolff décale la place de sa virgule dans son compte-rendu de recherches sur le taux de fer présent dans les épinards. On sait ce qu'il advînt par la suite. Popeye naîtra de cette confusion... Voilà. Je ne suis pas sûr que ma contribution au grave problème de la crédibilité du monde scientifique permette vraiment d'éclairer ce débat d'un jour nouveau, mais chacun fait selon ses moyens.

Cette chronique vous promettant initialement à boire et à manger, on pourra dire que son but est atteint.

Pourtant, mais c'est un avis personnel, il me semble que cela manque un peu de sexe. Cette chronique devenant tout à coup pornographique, je vous demanderai de repousser les enfants dans leur chambre, où ils iront jouer à touche-pipi tout seuls.

Mon boulanger est un type haïssable. Sournois homosexuel bedonnant, il fait rien qu'à mater mon cul dès que j'ai le dos tourné. Ses croissants, pains aux chocolat, baguettes, patisseries, tout est dégueulasse chez lui, et régulièrement cramé à cause d'une utilisation pour le moins hasardeuse de son four (voire une utilisation absolument détournée, mais là, excusez-moi, je préfère ne même pas y penser). Si ce n'est la proximité géographique de son commerce expérimental, me direz-vous, puisqu'il est infâme sous tout rapport, pourquoi continuai-je d'y aller?

C'est qu'il est sournois comme je vous l'ai dit en préambule. Tous les trois mois, il change d'employée, et par un fait du hasard, jamais il n'embauche de boudin. Il arrive même que de véritables bombes sensuelles vous frôlent le creux de la main en rendant la monnaie. Je le soupçonne évidemment de recruter à dessein, afin d'appâter la mâle clientèle du secteur.

Ce matin, une jolie blonde inédite fit son apparition au milieu de la transaction. Elle est en formation. La petite est charmante mais tellement absorbée par l'apprentissage de sa tâche qu'elle n'a pas levé un oeil sur moi. Je vais bouffer des croissants crâmés pendant quelques jours encore...