Il est des mots qui font un peu honte à la bouche, à qui l'on rechigne de faire franchir nos dents, tant on se demande si l'inculture de notre auditeur ne va pas propulser le dialogue auparavant bon enfant en étripage mal à propos.

  Ainsi, à chaque fois que dans une phrase me vient la nécessité d'employer l'adjectif "putatif", je crains, de la part d'un homme, un marron, de la part d'une femme, un tarif trop élevé.

  Putatif n'a rien à voir avec une prostituée à la capilarité débordante. Ni à une coiffeuse aux moeurs dissolues. Ce n'est même pas un qualificatif d'ordre sexuel. Je sais, c'est déroutant et pour tout dire: frustrant.

  En fait, putatif est un terme de droit. Il sert à désigner un statut ou un bien dont l'existence est supposée, mais non prouvée. Il vient du latin médieval "putativus", "imaginaire". C'est un mot parfaitement honorable, et même digne: il n'a rien de trivial.

  Je reconnais cela dit combien il est trompeur. Sa proximité phonique en fait un redoutable faux ami, ou plutôt faux ennemi, ce qui est bien pire. Rien que dans mon dico étymologique, il est placé entre "putain", qui vient du trottoir d'en bas, et de "putier", qui, venant de chez "pute", ne sent pas très bon, car c'était une professionnelle peu portée sur le savon.

  Alors je cède souvent à son emploi détourné. Et puis, si je ne suis pas avocat, ça ne doit pas me priver du plaisir d'user d'un si vilain mot. Parler du talent putatif d'un artiste est une pédanterie sucrée dont je ne sais me passer, encore plus en présence du dit, et putatif, artiste. Mais le mieux est encore de le lancer tel quel, nu, sans fioriture, brut comme un direct du droit dans le tarboin: toi, t'es qu'un putatif! Soyez assurés que la personne visée, au fait ou non du sens de l'outrage, le percevra comme tel.

  En vertu de la rigidité sans tâche de ma morale, et au vu de l'étalage de vice qui va suivre, je vous enjoins de reclure jusqu'à leur majorité sexuelle tous les avortons mineurs de votre entourage dans une grande tour en pierre de soixante-deux coudées de hauteur et dix-huit de carré, si possible dans une cellule humide. Merci

  Je ne sais pas bien si ce sont les gémissement alanguis des femelles en chaleur délaissées par des conjoints trop absorbés par la cuisse de Gallas (il y eut auparavant la cuisse de Zidane, et un siècle plus tôt la jambe de Rimbaud, notez la déliquescence française...), ou la certitude de ce que mes performances sexuelles dantesques vivent sans DHEA leur dernière décennie, ou juste l'arrivée de l'été, mais bon Dieu, j'ai constamment envie de baiser.

  Notez: je n'en impute la responsabilité ni au temps, qui fait pourtant rien que d'osciller entre le moite, le carrément humide et le torride, ni à l'inconstante longueur des étoffes féminines, mais plutôt à un simple adjectif qui trouva sans que je susse pourquoi le moyen de pénétrer ma cervelle nuitamment. Cet agent du stupre et de l'indécence de ma pensée, le voici, sans honte et sûr de ses atouts: callipyge.

  Callipyge, de kalos et pugé, respectivement "beau" et respectueusement, "fesse". Le tout est grec. Oui, les Grecs savaient mettre les formes jusqu'au sein de leur vocabulaire. Le terme désignait des statues d'Aphrodite aux belles fesses, qui souvent tournent la tête pour contempler d'elles-mêmes la provocante perfection de leur antécédant. Il y aurait, pour justifier ce penchant, une inévitable légende. Des soeurs, deux paysannes si bien dotées de cette carne finirent, après un mariage morganatique, et donc au-delà de leur condition, par ériger un temple à la déesse Aphrodite. Ce qui aurait donné des idées par la suite à tous les hommes, artistes et non-artistes. La Fontaine en rima quelques vers, et Brassens une chanson fameuse.

  On voit l'importance du vocabulaire précis, du mot juste, qui permet d'éviter la maladroite périphrase: 't'es bonne toi, qu'est-ce que t'as un beau cul!". Neuf lettres contre trente-trois. A l'heure de l'écriture texto je m'étonne que callipyge ne soit pas à la mode dans les banlieues et les écoles.

  Toujours est-il que l'innocence de mon réveil fut troublé par cette délicieuse intruse aux contours fascinants dans le contre jour de l'aube frémissante. Elle avait hissé haut mes couleurs. Je me levai précédé de cette oblique bien connue des hommes alertes, et filai comme chaque matin à la boulangerie la plus proche; ce qui n'est pas une raison je le concède. Non, la raison en est que cette boulangerie est gardée par une cerbère blonde aussi cruche et fielleuse qu'elle incite naturellement à copuler dans un but non-reproductif. Une vraie pub pour l'usage de la contraception.

  Quand elle me tendit mes croissants, avec dans le regard son habituelle lueur psychotique, je lui lançai:

  -"Vous êtes bien callipyge ce matin.

  -"Comment ça?

  -"De bonne humeur je trouve...

  -"Ha c'est gentil sourit-elle, on me dit plus souvent que j'ai de belles miches!"

  La triple garce m'avait piqué ma chute sans même rien comprendre à la blague. Je rentrai chez moi, priapique, désabusé, et avec une dent contre les Grecs.